Uma luz no fim do túnel.

 Quarta-feira, 26 de Maio de 2010.

Quarta-feira, meio da semana. E eu estou aqui sem nenhuma novidade. Mas a considerar o desenrolar de minhas preocupações penso que posso ver uma pequena luzinha no fim do túnel

Às vezes é bom quando Henrique tem aquelas conversas sérias com a problemática irmã dele. Se bem que a maioria delas (pra não dizer todas) nem se quer surtem efeito devido a tamanha infantilidade dessa garota, mas penso que pelo menos sobre o assunto " Tomar um rumo na vida e não brincar " ela está começando a sacar.

Henrique me trouxe a notícia de que havia conversado com a irmã no fim de semana, e tornou à ela ainda mais alto e claro nossos planos de mudar e fazer nossa vida independente. Fiquei feliz e um pouco mais aliviada quando ele me disse que ela parece estar mais conformada, que está ciente de certas mudanças que afetarão a vida dela e que, por isso, está se aplicando mais aos estudos, já pensa em emprego e até mesmo em cursos pra faculdade.

Claro que adorei essa notícia, e até que em fim ela está acordando. Afinal, antes de minha sogra, a cunhada era quem mais se opunha as decisões de casamento e mudança de endereço do irmão. Achava, em algum lugarzinho sem noção daquela cabeça louca dela que Henrique iria sustentá-la para o resto da vida, levando ela consigo para a casa dele e dando-lhe todos os caprixos. Mas, como viu que a história seria diferente, aliás, seria o normal, dele tendo uma vida comigo e somente comigo, sem aquela história de ele, eu e mais ela, aí o pau comeu. A dondoca começou a brigar, a ficar com ciúmes e, agora que não vê outra solução, tenta me destruir. u.u
Mas felizmente essa história vai acabar, - me firmo sempre nessa esperança -, e fico contente em ver que ela realmente está começando a pensar no prórpio futuro. Vai ser bom pra ela, e, apesar de tudo, eu torço pra que ela também alcance um final feliz. Mas o que ela precisa entender é que não é destruindo a vida e impedindo a felicidade dos outros que vai levar ela a ter um final feliz.
Esperaremos para ver no que vai dar .

" Mariana Borelli escreveu. E já teve que aguentar mais do que uma cunhada chata e ciúmenta ".

Embusca de cura para coração ferido =/

Terça-feira, 25 de Maio de 2010.

As vezes acho que os piores e mais amargos sentimentos que existem no ego humano sou eu quem guardo no coração.
Até hoje choro a falta do meu cachorrinho Sniffer;
Até hoje remoo as mágoas da traição de um melhor amigo;
Até hoje sofro com a falta de compreenção de uma família inteira;
Até hoje, o fato de não saber de onde sou, ou pra onde vou nesse mundo, me tortura..O que fazer com tantas cicatrizes? Como cuidar de um coração tão dodói? =/


Já não há mais bandeides e ataduras que chegue  para meu pobre e ferido coração. As vezes ele chora, chora, chora amargo de saudades de algo que não tem mais. Suspira e soluça constantemente feito uma criança que grita de despero. Tanta coisa tanto buraquinho que dói..
Só me resta sair pelo mundo embusca de uma cura para a ferida dele.
Quero algo permanente e que não doa, algo que vá suprir suas faltas, preencher vazios, reconstruir o que foi destruído.Só peço à Deus que cuide dele pra mim, e me guie nessa importante jornada.

"Mariana Borelli escreveu. E tem um coração com buraquinhos "  =/

O que me consome =/

 Terça-feira, 25 de Maio de 2010.

Preocupação: detesto ser consumida por ela.
Detesto me ver vítima desse mal que me abate e consegue me fazer chorar.

 













É tanta coisa pra pensar, tanta coisa pra resolver..
..e a espera pra resolução de tudo isso me mata, além do medo de não conseguir resolver, de nada dar certo ou não ser capaz.
Droga! Confesso que por isso eu as vezes perco o sono  =/

Não sei porque estou tão pessimista, mas não posso me entregar assim, tenho de arrumar forças de algum lugar..e ânimo.
Melhor pensar que no final minha recompensa será maior, se eu trabalhar perseverante  =/

Mas agora, o importante, é não desistir.

"Mariana Borelli escreveu. E tenta se manter otimista. "

O arrependimento da minha cunhada.

Quinta-feira, 20 de Maio de 2010.


Ciúmes? vc? Ah, dá um tempo!!

As vezes me pergunto o que é que tanto a incomoda quando vê Henrique e eu, juntos. Seu desconforto logo aparece, a raiva é evidente.
Ontem, ao chegar da escola e ver nós dois, como sempre, na frente do pc, minha cunhada teve mais um de seus chileques e disse que não aguentava mais as coisas, que precisava sair de casa e ser feliz. Telefonou para um colega e saiu logo em seguida rumo à igreja ao encontro dele, no seminário.

Quando vejo a reação dela, muita coisa me vem à cabeça e medito nas questões. Por um lado me ponho no lugar dela e fico com dó, perder a amizade do irmão deve ser muito ruim, e também, não sei porque eu a vejo muito sozinha. 
 Mas já pelo outro lado, eu nem ligo, e me conforto com a conclusão de que ela já é uma adolescente quase adulta, racional, que se diz inteligente e tem a saudável capacidade de fazer a vida correndo atrás se suas próprias companhias e construindo para si bons relacionamentos. E que, pra ser sincera no que eu realmente penso, acho que ela está sofrendo de uma coisa que dói bem fundo na sua alma, por isso mesmo devo confessar, a provoco propositalmente, rs.
Essa coisa, que de tão comum é também amarga, se chama Arrependimento.
  Essa é a verdade. Uma coisa que minha cunhada nunca assumi: Ela sempre foi uma menina indiciplinada e egoísta com sua diversões. Só pensa nela mesma e em suas festas, saídas noturnas, amigos de rua, um milhão de namorados ao mesmo tempo. Sendo desse jeito, nunca parou para prestar atenção nas coisas de sua casa, na família, no irmão que tinha. Nunca se interessou em ser amiga dele, em lhe fazer companhia, em se interessar nas coisas dele. Agora que eu chego e por modo natural cumpro e cubro esse papel, ela vem louca destruindo o relacionamento dos outros, ficando com raivinha, alegando ter ciúmes..
É o fim da picada  ¬¬

 













Pois é, o arrependimento por nunca ter feito nada dessas coisas, e ter percebido isso tarde demais a vem consumindo e tornando-a amarga e insuportável. Ela já percebeu que é praticamente inútil e vão tentar lutar comigo ou contra mim, uma pessoa cuja naturalidade é forte e cativadora e Henrique adora. ( Não. Não estou me gabando, apenas me auto- reconhecendo  u.u ).
Pra deixar de ser pilantra, as vezes tenho muita vontade de dizer na cara safada dela que, com relação a isso, é tarde demais para ela se arrepender e que ela teve suas chances. Que assim ela só está se tornando infeliz mesmo, e me odiar irá envenená-la ainda mais.

 
 
 












 
Por pena, ainda não tenho essa moral toda para falar-lhe direto e dar-lhe uma deliciosa injeção de realidade, infelizmente. u.u
Mas quem sabe um dia. A esperança é a última que morre. Se bem que é muito mais fácil eu comprar minha casa com Henrique e me mudar para se livrar das loucuras dela. Pra falar a verdade, nem tenho ânimo pra gastar minha paciência discutindo com essa tonta. Não dizem para nunca discutirmos com um idiota? Pois eu é que não vou ficar de cabelos brancos por conta das infantilidades de uma tola idiota que não amadureceu.  u.u

" Mariana Borelli escreveu. E não costuma das créditos para idiotas u.u "

As Bruxas do meu conto de fadas.

Quarta-feira, 19 de Maio de 2010.

Desde que conheci meu amado Henrique, minha vida ao seu lado tem sido um invejável conto de fadas.
Mas como em todo conto de fadas, no meu também há bruxas, aquelas de coração perverso e intenções malíguinas que sempre atrapalham e, além de tudo, tentam te destruir!

 
Dessa vez ela não é nenhuma rival pelo coração dele ou algo assim ( ainda bem, Deus me livre! ), mas sim, um verdadeiro diabo em pele de garota de quinze anos que se faz criançinha e é dissimulada. 
Quem é ela?
Minha cunhada. 

Juro em nome de qualquer coisa que durante o tempo em que éramos amigas e conversávamos pela net, jamais imaginaria que minha cunhada seria assim. Mas bastou eu por os pés aqui para ela soltar as asinhas e se mostrar falsa, dissimulada e maldosa.
Suas fasanhas? Gosta de se fazer coitada. Me culpa por tudo ( sua infelicidade, percebi ), e ainda se aproveita do que é meu, enquanto que tem a lingua venenosa mais rápida para soltar informações falsas sobre mim.
Suas justificativas para isso? Foi simples o que ela disse: por ciúmes.
A senhorita-chama-atenção, acostumada a estar em todas ( na verdade, se auto-convidar pra tudo ) odiou a idéia de ter alguém com personalidade que por modo natural comprou o interesse das pessoas. Minha chegada gerou muita repercução e todos quizeram me conhecer. E ao ver que por breve momentos as atenções não eram para ela, a menina logo deu um jeito de me manchar diante de todos com sua língua de víbora.

Isso sem falar o quanto ela me inveja. Só o fato de me copiar em tudo na cara dura já atesta sua fraca criatividade e horrível falta de personalidade.
Isso é triste u.u ..
E no duplo sentido..=/
Porque, ao mesmo tempo que lamento dela ser uma pessoa tão mente fraca, também sinto pena de tão boa amizade ter abalado por isso. Minha cunhada e eu nos dávamos bem, até sentia por ela carinho fraternal. E agora por conta de sua infatilidade não consigo nem sequer confiar nela  =/
Desde então tenho mantido um pouco de distância, porque ela é uma egoísta incompreensível que adora uma briga e maldade, e de pessoas assim melhor manter seguro até o que não se tem.

Infelizmente essa mesma medida tem que ser usada também com a mãe do Henrique; sim, minha quase futura sogra.
Ela, que da minha cunhada não está muito diferente, também apresenta, de vez enquando, comportamentos semelhantementes estranhos com relação Henrique e eu, algo que aparenta beiras ciúmes também, ciúmes de como ele me trata bem e me presenteia com as coisas e sua gentileza.
Além disso, tenho aprendido coisas a respeito de minha sogra que estão me causando outra impressão dela. Seu vício com a bebida, seu facínio por dinheiro, o poder de fofocar e fuxicar as coisas..Coisas que chegam a assustar, a dar raiva. Ela é mutio boazinha, mas pessoas assim compram minha antipatia.

Henrique e eu tentamos nos preservar ao máximo. Entre mentiras e segredos tentamos fazer nossa vida até conseguir nossa casa. Infelizmente ela nos deu razão para isso, roubando e tomando de conta do dinheiro que podeira estar nos ajudando a garantir nosso futuro..
Mas a gente consegue :)  Contra as fasanhas delas tenho minhas imunidades.

Bem, como se pode perceber nem tudo pode ser perfeito, nem a mais bela história :)
Em todo conto de fadas há bruxas malvadas, no meu caso, elas duas. E assim como no final o bem sempre vence o mal, adivinha qual é a dupla que sairá perdendo..!?

Meu começo no Maranhão.

Terça-feira, 18 de Maio de 2010.

Meus meses vivendo aqui no Maranhão seguem-se felizes, pacatos e preguiçosos, rsrs.
O clima de praia, calor intenso e muito sorvete na lata acostuma mal
qualquer um, mas devo confessar que estou gostando. E, enquanto o meu
emprego chique na financeira não sai, por que não aproveitar?

A verdade é que também estou utilizando dessa benção de Deus para
descansar um pouco da vida e preocupações que levava na agitada e
desgastante Poços de Caldas. Minha mente e corpo vieram muito cansados
de lá, e devo dizer que essas férias aqui, férias, que na verdade, se
trasformaram em estadia permanente, estão sendo para mim saúde. Além de mais, aqui tem o Henrique, o verdadeiro amor de minha vida.

Viver essa aventura valeu a pena por ele. Atravessar o país de mala e
cúia, com a cara e coragem para um lugar onde nem tinha idéias de como
seria e o que veria, foi uma experiência um tanto maluca e sensacional.

Mas estou gostando, isso declaro com gosto. Algum dia, decidi eu,
escreverei um livro contendo as memórias a respeito disso. Vai ser
divertido ler quando eu estiver bem velhinha e puxar pela memória as
aventuras de minha passada juventude enquanto faço tricô, hoho!
O que estou dizendo? rsrs.

Ah, não importa. O que importa é que estou me sentindo bem aqui, acho
que devo dizer.. f-feliz. Sim, estou feliz aqui no Maranhão, finalmente
posso dizer isso!


Feliz onde minha vida começa andar..
escontrei meu lugar pra chamar de lar?


Bem, é isso aí. Isso é o que precisava dizer. Já faz cinco meses que aqui vivo. E faz cinco meses que vivo novas aventuras, nova vida, e também novos problemas ( o inevitável  u.u ).
Mas isso é o de menos. O que importa é que o pior já era e não volta mais. Finalmente poderei descansar.

Tenha uma boa tarde :)

" Mariana Borelli escreveu. E sente-se culpada por tanta mordomia ".

"Ah, Maranhão..
Terra quente e de praia.
Ah, Maranhão..
Terra abençoada pelo meu Senhor". ^^

 

 

\o/

Domingo, 16 de Maio de 2010. 

 

Ahh..! Como é bom poder dizer isso, mas hoje acordei me sentindo incrivelmente bem!



No mais, acho que em nome de uma boa saúde e estado de espírito tenho de me esforçar para me sentir assim. Desabafar aquele monte de coisa sobre como me sentia com relação às dificuldades desses últimos meses também ajudou muito. Foi uma verdadeira sessão de descarrego, rsrs. Também, já fazia um bom tempo que não praticava essa minha terapiazinha útil com cadernos, canetas e mais algumas palavras simples e cheias de revoltas, rsrs. Ao contrário do que parece, isso rende resultados, e agora que sinto minha mente forte no lugar, sinto energias para praticar e planejar os caminhos que seguirei em nome de minhas brilhantes conquistas.

O que passou, passou, não é mesmo? Tudo é passado e não me afeta mais.
Que bom! - Gosto de dizer para mim mesma. Sinal que pelo menos uma de minhas promessas feitas à mim estou levando a sério: A de ser otimista e caminhar pra frente sem olhar pra trás. E sem chorar, rs.

..Sim, dessa vez é serio mesmo ¬¬

Tenha uma boa tarde :)

" Mariana Borelli escreveu. E também conta suas mágoas para o computador, rs."

Adeus, Poços de Caldas

Sexta-feira, 14 de Maio de 2010.

Adeus, Poços de Caldas

Vou-me embora desse mar de desgostos ao qual me obrigou a viver,
Vou-me embora para longe das tristezas que me fez passar.
Eu vou-me embora, para nunca mais voltar.


Adeus, oh antes amada Poços de Caldas,
Preciso encontrar meu lugarzinho onde não more a solidão,
Preciso encontrar o destino do meu pobre coração
E saber quem sou.


Saiba que em outros tempos vc foi meu lar-doce-lar
Mas agora tudo o que sonho é ser feliz bem longe de vc.
Por isso eu sinto muito
Mas,
Não vou voltar.


Preciso seguir o meu caminho
Para onde vou ser mais feliz.

Adeus oh Poços de Caldas

Vou-me embora desse mar de desgostos ao qual me fez viver
Vou-me embora para longe das lágrimas que me fez derramar
Eu vou, mas para fazer feliz o meu coração.


Adeus, oh cidadezinha dos meus tormentos,
Adeus também à todos que me deram patadas.
Adeus para akeles que não se importaram muito comigo
Adeus também aos que rejeitaram e me largaram na solidão.


Saibam que aqui eu tentei sim ser muito feliz
Mas eventos múltiplos que ocorreram só me provaram não ser este meu verdadeiro
lar.

Por isso,
Eu
Sinto muito mas,
Não vou voltar.

E para todos que um dia foram meus amigos, eu deixo o
meu adeus.

..Se houver qualquer dia..

Meu último dia em Poços.

Quinta-feira, 13 de Maio de 2010.

Meu último dia em Poços de Caldas foi um dos que mais marcou minha vida, porque, ao mesmo tempo que era muito esperado, foi também, um dos mais tristes..

Foi quando minha solidão já presente se tornou ainda mais amarga e real, assim como era real minha partida e o horrível sentimento de não ser mais bem vinda naquele lugar.Foi o dia em que olhei para o que estava deixando e aquele famoso filmezinho com toda a história de minha vida passou por minha cabeça;>Foi quando dei àdeus as brigas, as angústias e também à Poços de Caldas;Foi quando percebi o que estava prestes a conquistar e, pela primeira vez, eu quiz recuar ante o realizar de um sonho por medo ( ou talvez arrependimento ) e quiz chorar.

Estava deixando para trás mais do que mágoas passadas, problemas mal resolvidos, brigas de família. estava deixando toda uma história de vida, infãncia, adolescencia, pessoas, lugares por quais passei... Coisas que aprendi, anos de crescimento. Uma terra familiar..Tudo por me sentir sozinha,Tudo por um pouco de paz e liberdade..

Mas confesso que nos últimos momentos, na noite anterior à manhã da partida, meu coração quiz fraquejar. Estava encantadado com a beleza de uma incrível cidade que brilhava em minha noite de liberdade. As luzes de Natal e toda a magia dessa época me quiz seduzir, juntamente com o prazer delicioso de uma companhia também incrível da minha melhor amiga Léia, que também deixei...=/Mas era tarde pra voltar a trás e mudar de idéia. Além disso, havia um motivo maior por qual estava fazendo o que ia fazer, e isso me deu forças a não desistir.

Na manhã da quinta-feira chuvosa, dia 10 de Dezembro, a última, que me era direito, eu parti. Não houve risos ou lágrimas, palavras de despedida. Não houve pessoas com abraços e beijos de boa sorte. Só silêncio, sem lamúria. Um silêncio interminável e triste, de uma cena pouco comum onde uma garota partia sozinha com suas malas e sua bonequinha de pano nas mãos.

" Só a cidade se despedia de mim e meu coração apertado, me presenteando pela última vez com sua beleza e ambiente, que me deixarão saudades " .

Doeu, sofri, chorei. Mas foi necessário dizer àdeus. Adeus à um lugar carregado de lembranças pesadas e sentimentos fortes.. Palco de tantos acontecimentos bons e ruins.. E lar de tantas pessoas, pessoas que participaram direta e indiretamente de minha vida; Pessoas boas, pessoas ruins; Pessoas que quero rever e outras já não; Pessoas que amo enquanto que outras......Sim, derramei lágrimas e parti sem deixar saudades. E em minha porta deixei aquele poema, aquele entitulado de Adeus, Poços de Caldas.

" Mariana Borelli escreveu. E acha que se mudar de Poços foi a melhor coisa que ja lhe aconteceu. Não se arrependeu. "

Desabafo- Os últimos 8 meses.

Quarta-feira, 12 de Maio de 2010.

Humm..Por onde começo..? Pelos meses de preocupação e angústia que me consumiram ao longo do caminho? Pelas infindáveis cicatrizes aparentemente incuráveis que ainda sangram no meu interior? Ou talvez quem sabe pela minha insegurança, meus medos, frustrações, impaciência...
Isso sem falar nas brigas, nos insultos, nas agressões, na triste falta de amor. Tanta farpa tanta mentira, tanta malícia e maldade em um só ciclo. E ainda não acredito que pude acreditar em certas pessoas. Não acredito que por minha ingênua inoscência, eu, nelas, confiei. Não. Não é fácil falar sobre tudo isso, não é fácil desabafar mesmo sabendo que é esse o passo para a cura e perdão.

Nos últimos oito meses (os piores de minha vida), aconteceram fatos que testaram meu limite de tolerância. Infrentei. Suportei. Fui machucada e traída. Briguei  por meus ideais, defendi minhas causas. Mas tive meu coração destuído e relacionamentos rompidos, além de toda uma base familiar abalada.
A horrível noite do dia 21 de Setembro de 2009 não me sai da memória. Os gritos, o choro, o desespero, a agressão. O tapa devolvido, aquele que ecoou o grito de vingança, acabou com o respeito e autoridade de minha mãe. Mas me resultou uma expulsão.
Me vi saindo às pressas daquele que sempre foi meu lar, para as garras de um mundo frio cheio de estranhesa e necessidades. Fui rendida, maltratada, humilhada, enganada. Bati de frente com verdades ocultas e com diabos vestidos de gente.

Com tudo isso tive minhas chances de me tornar amarga e igual ou até pior que aqueles chamados meus opressores. Talvez até fazer vingança em nome do meu coração ferido. Mas não. Decidi dar a volta por cima e vencer. Meu prêmio era esse. Me agarrei em esperanças, em Deus. Na promessa e certeza de que tudo ia acabar e nada daquilo viria comigo.
Algo me dizia: " Enfrente teu medo e tua solidão, nunca duvides que mereces o melhor. E seja sempre assim: a mais forte, a que transforma, aquela que vai vencer".

No final, após aguardar e suportar tudo perseverante, eu realmente alcancei o meu prêmio. Afinal, apesar do tudo com a gravidade que aconteceu, algo me resultou de bom: fui acolhida pelo coração puro e humilde que eu esperava, que me acompanhou do início ao fim dessa difícil batalha, me apoiando e orientando o tempo todo, e além de tudo confiou em mim: Henrique.

Ele me abriu as portas de sua humilde casa, me deixou entrar em seu coração e hoje somos felizes. Tínhamos quase dois anos de namoro. Queríamos porque queríamos nos conhecer ainda naquele ano e é interessante o que foi que levou ou praticamente empurrou Henrique no meu caminho, para finalmente nos conhecermos.
Hoje é ele quem cuida de mim, não me deixando faltar nada. É engraçado pensar que todos de Poços diziam mal dele e que ele não iria me tratar bem. Hoje vejo justamente o contrário: Os vil opressores, aqueles que se diziam "parentes" e "amigos" preocupados comigo são o que me traíram e abandonaram, enquanto que Henrique, o dito perigoso, foi que me acolheu com compaixão.

Para se ver como são as coisas, como são as pessoas..
Um dia ainda ei de voltar só pra jogar na cara de cada desgraçado que, com relação ao Henrique, todos estavam errados, e que, no final dessa injusta história, eram eles os macabros vilões.

Ao Henrique sou eternamente grata. Quanto aos opressores, um dia irão pagar.
Se não for à mim, será à Deus...



"Mariana Borelli escreveu. E espera perseverante pelo seu final feliz." 

Descontrole emocional.

Terça-feira, 11 de Maio de 2010.

Aff! Que desânimo.. E estou assim sem ao menos saber porque..  =/


A considerar as últimas novidades eu deveria estar contente, já que um emprego está quase saindo e as coisas para mim, graças à Deus, parecem melhorar - e até rápido demais já que faz apenas quantro meses (na verdade quase cinco) que me mudei para Timon e ainda não conheço muita coisa :)

Mas não sei porque não me vejo feliz, quando deveria estar.
Será o medo? Nervoso? As frustrações? Ou a danada preocupação com uma vida tão complicada onde há muito o que fazer para botá-la em ordem..?
Gostaria de porder saber ao certo, mas penso que estou sofrendo de outra coisa, um descontrole emocional, talvez.
Acho que estou precisando desabafar, desintalar alguma coisa que está aqui dentro.

"..As mágoas de Poços.."

..Poços...

Não sei porque pensei na minha cidade agora. Mas devo adimitir que os últimos tempos que passei por lá me fizeram terrívelmente mal.. =/

" Mariana Borelli escreveu. E é muito feliz em Timon. "