Conspiração?

  Quinta-feira, 16 de Dezembro de 2010.

Frustração. É nisso que se resumem meus dias.
Do tempo que passou desde a idéia da separação das casas até o início das obras, foi no mínimo, um mês.
É tanta inrolação, tanto descompromisso, tanta má vontade…
Que chego a pensar que isso só pode ser mesmo algum tipo de conspiração. u.u
…e enquanto isso o tempo passa – minha vida passa -
E eu sempre me vendo na mesma, presa em dias feitos de uma espera que nunca acaba…
É triste dizer.
Triste, é ter que viver isto.

” Mariana Borelii escreveu. E está a beira de uma síncope! “

Meio a meio

Sexta-feira, 29 de Outubro de 2010.

Depois de meses de brigas intermináveis,
de discussões monstruosas e palavras amargas...
Depois de praticamente morrer todo o respeito e afetividade que existia,
veio, em fim, o único remédio para aliviar a tensão e os problemas que a muito tempo vem destruindo uma família:
Henrique e eu teremos nossa casa em breve. E, acreditem ou não, a decisão partiu de minha sogra, que antes não queria saber disso nem em sonho.

 
O ocorrido incrível aconteceu devido a algum fato que nem eu mesma sei explicar, o porque da mudança. Mas devo confessar que um dia antes de receber a grande notícia, Lídia e eu nos enfrentamos de maneira que surgiu repercução. 

Ela, decidida a avançar em meu namorado para bater por motivos não consideráveis agora, se viu, derrepente e inesperavelmente, enfrentando de frente o olhar furioso, firme e ameaçador de uma nora cansada e completamente enraivecida com as loucuras doentias dela. A incarei de uma maneira como se dissese tudo o que sempre quiz dizer. E ela atordoada, perdeu até o rumo.
Se foi isso ou o bom senso querendo dar sinal de vida ( o que eu duvido muito ), eu não sei. Só sei que Henrique e eu estamos radiantes, esperançosos e já temos feito planos. Sem falar que a gente ainda mal acredita.

 
Nossa idéia inicial, principalmente para livrarmos dela e, finalmente, da desgraçada da cunhada, era pagarmos aluguel. Mas foi aí que o bicho pegou. E eu, nervosa, já estava vendo tudo ir por água abaixo.
Tudo o que ela faz questão, pelo horrível sentimento exagerado de proteção que tem ao filho ( o que eu não chamo de amor de jeito nenhum, mas sim, doença ), é que fiquemos perto. Com isso surgiu a trabalhosa idéia de dividir a casa onde já moramos ao meio.

 
Para a nossa sorte, e desenrolê das coisas, a casa é bem grande e foi construída de uma maneira que possibilita essa repartição. Não saberei explicar os por menores de como tudo será feito. Só sei que Henrique e eu teremos cozinha, sala, um banheiro grande e nosso quarto no andar de cima com varanda. E Lídia terá a parte dela, onde terá que fazer umas reformas e adaptações para ter um banheiro e cozinha também.

 
Até aí parece bom. Mas aí nasce a inevitável perguntinha: Depois de passar tanto tempo sogra, cunhada, marido e nora se matando dentro de casa, daria certo viver perto? Não seria melhor separar?
Sendo sincera, era o que eu preferia. E por isso estou apreensiva.
Fico a pensar que nada a impede de dar vexame, fazer escandalos, exigir visitas, opinar na forma como eu arrumo minha casa...
fazendo direitinho o papel da sogra jararaca, já que tem vocação.

 
Mas para isso não acontecer, cabe a mim e ao Henrique, como um jovem casal tentando viver só e independente, colocar as regras, limites e freios necessários para, pelo menos em casa separadas, haver harmonia tolerável.
Por isso mesmo já deixamos claro como funcionarão algumas coisas se formos morar do lado, inclusive o que era óbivio acontecer em consequência da cunhada cobra que tenho e os problemas que me causou: As visitas de Ana Vitória Vasconcelos em minha casa estão, permanentemente, proíbidas. Sem reconsideração.

 
Aceitei viver ao lado, dividindo a casa meio a meio porque enxerguei vantagem em não pagar aluguel, polpando dinheiro para, no futuro, construir uma casa onde eu quizer. Mas deixamos claro que há condições. Já que vamos fazer uma vontade para ela, exigimos em troca o respeito. Afinal, somos um casal e temos que ter nossa vida.
Se alguma barreira for atravessada, nos mudaremos para longe e sem dar o endereço.

" Mariana Borelli escreveu. E terá a primeira casa própria. A primeira " .

..

Quinta-feira, 21 de Outubro de 2010.

As vezes passo tanto nervoso com essa vida complicada, que até me esqueço de ficar feliz por mim quando alguma coisa boa me acontece.
Fui pedida em casamento. E realmente não sei dizer como me sinto.
Gostaria de poder dizer que estou feliz, mas me sinto no mínimo apreensiva.
Deve ser o choque, talvez. Ou se não o susto, a insegurança, a incerteza…
Uma lista completa e bastante normal
para uma garota que nunca acreditou em casamento, rs.

…ou pelo menos não acreditava.

” Mariana Borelli escreveu. E agora é noiva” .

Mais uma da série " injustiça"

Quarta-feira, 13 de Outubro de 2010.

Senti uma ponta de decepição em meu coração, e uma tristezinha também, quando a ouvi dizer aquilo. Minha cunhada vai trabalhar na loja de roupas da Célia pela manhã. E eu estou chateada, porque esse emprego era pra ser meu.

 

 

Minha antiga chefe da financeira em que saí há poucos meses atrás, me chamou para trabalhar com ela nesse novo negócio que abriria no final do ano. Já que não me encaixei em sua finaceira, então ela me queria exercendo os ofícios de vendedora em sua loja. Mas me parece que durante esse tempo em que fiquei aguardando seu chamado, ela planejou algumas coisas para seus negócios, como a mudança de sua funcionária.

 
Não sei o que a fez mudar assim de idéia. Estava tudo tão certo.. =/
E por que minha cunhada? Não estou levando em conta minahs mágoas e desavenças mas, ela é completamente irresponsável, imatura, preguiçosa e desleixada, além de não atenciosa. Não trabalha nem em casa limpando o próprio quarto ou o prato em que come. Não vai saber administrar a lojinha.

 
Eu fiquei triste. Eu precisava desse emprego para começar minha vida, conquistar a minha independência. Mas foi ela a escolhida, não sei porque. ( Engraçado: sem ser candidata ).
Não quero pensar que essa decisão estranha e relâmpago tenha sido maquinada ou influênciada pela Lidiana, minha sogra. Porque, já que ela é chegada na Célia, tem uma língua venenosa e terrívelmente esperta para inventar fatos, e, de quebra, tem raiva de mim, é bem provável que tenha pensado em começar por aí seus planos diabólicos de destriur a minha vida.

 
Realmente é como eu já observei antes: resta-me a sensatez de fazer tudo sozinha. Sem o auxílio dos outros. E de preferência, na surdina. Só pra garantir.

 
"Mariana Borelli escreveu. E tem alergia a gente venenosa " .

Meu sincero desabafo.

Sexta-feira, 09 de Outubro de 2010.

Boa tarde, queridos leitores.
Não queria disperdiçar o post dessa abençoada sexta-feira falando outra vez de minhas monótonas tristezas...
Mas gostaria de contar o quanto tenho estado triste e sinceramente desanimada com as coisas que me vem acontecendo.

 

Achei que muita coisa mudaria pra melhor se eu viesse morar no Maranhão. Achei que não haveriam lágrimas ou sofrimento. Tristeza ou dor, ou qualquer das coisas que enfrentava em minha casa, com minha família. Mas não é isso que estou vendo. Creio que estive enganada. Odeio adimitir, mas eu estava errada.
A única coisa de que não me arrependo foi ter conhecido Henrique. Entre nós dois é sempre tudo mil maravilhas. Mas ter atravessado o país para aguentar desaforo e ódio de uma sogra e cunhada loucas e descontroladas, está me levando a beira da loucura e ter uma síncupe nervosa, ou uma recaída de depressão.
E por conta disso frequentemente tenho perturbado meus amigos com isso. Pedindo conselhos, desabafando em lágrimas. E não só eles, mas também Henrique, que além de dono da família ordinária, está também bastante stressado pela mesma vala.

Para quem não sabe o que aconteceu recentemente comigo, vou tentar resumir:
- Saí da casa de minha família no dia 23 de Setembro de 2009 onde nosso relacionamento já abalado não corria bem. Sim. Eu fui expulsa após uma briga onde pela primeira vez disrespeitei minha mãe e a agridi. Fiquei vivendo por 4 meses com uma visinha até que Henrique, meu amado namorado que tinha via internet e nunca tinha visto até então, me convidou a morar com ele no Maranhão.

Cheguei dia 10 de Dezembro em sua casa, onde o começo era uma maravilha. Havia conquistado as amizades da minha sogra Lidiana e Ana Vitória Vasconcelos Azevedo, a cunhada, também únicas pessoas que viviam com Henrique.
Cheguei a ser um verdadeiro grude com ela. Mas depois de um ou dois meses de convivência, tudo começou a mudar abruptamente.
Ana Vitória, a cunhada, começou a brigar por coisas pequenas e tolas, como o fato de Henrique comprar coisas para mim ou passar tempo comigo. Depois, veio a falsidade, o ódio, a inveja e o ciúmes, onde atravéz de suas ações e conversar de msn que acidentalmente encontrei no computador revelavam o que realmente pensava de mim. E pior: descobri qu ela nunca me quiz bem, nunca aceitou minha vinda até aqui, e que, antes deu chegar, já planejava uma série de maldades.

Minha sogra Lidiana, tomada pelas dores da menina começou a brigar e me tratar azeda também. E juntando seu ciúmes que tem de mim em vários sentidos, a coisa piorou e muito.
Como resultado, entre mim e elas hoje há uma forte inimizade e ódio. As provocações e indiretas de que a vida sem mim era bem melhor frequentemente me machucam. E por causa disso sempre acabo em desespero e choro. A intolerância entrre as partes nasceu quando Henrique passou a ficar incomodado com o modo com que me tratam. E pra completar, ele despreza a mãe e irmã por completo por descobrir delas certas verdades, verdades que elas escondiam dele pra passar outra imagem. Verdades que ele descobriu após mim. Verdades que ele descobriu...por causa de mim.

Como se pode ver, minha situação não é das melhores. O mais triste é que viajei com a promessa de que tudo ficaria bem, tudo seria bom, após os problemas que passei em Poços de Caldas. Assim como ele, elas me prometeram um monte de coisa boa se eu viesse pra cá. Mas mal sabia eu que aqui também sofreria opressão.

" Você sabe o que é viver de favor em uma casa onde te odeiam o tempo todo? Ou se tratam bem, é só momentaniamente por consideração à alguém?" Pois é assim que funcionam as coisas para mim, todos os dias.

Voltar para meu antigo lar e terra natal é uma idéia que nunca deixei de levar em consideração. Aliás, não há um só dia que eu não pense nisso. Mas quem disse que lá eu sou aceita? E a insegurança? A solidão e tudo o que passei...? Estou tão sem apoio lá quanto aqui, onde passando necessidade não tenho um alguém pra ligar, pedir uma ajuda ou que queira ouvir meus problemas. A indiferança e desprezo falam mais alto que a compaixão.
Aquele definitivamente não é mais o meu lar!!

 
A verdade é essa. triste dizer. Fui abandonada no meio de um dos momentos mais importantes de vida, onde errar, precipitar ou tomar qualquer caminho errado pode siguinificar arrependimentos e marcas para ela toda. Me sinto como um barco sem farol em alto mar.
E o que me resta além de conviver com medo e lágrimas?
Resta-me a sensatez de fazer tudo sozinha.

Ações geram consequências.

 Sábado, 02 de Outubro de 2010.

Henrique conversou muito sério com a irmã, de novo. E finalmente expôs a verdade que eu tanto queria que caísse aos ouvidos dela. Se antes se fazia de sonsa e desintedida e não queria assumir o que fez, agora teve que engolir de maneira dolorosa e com lágrimas que suas ações geram consequências – as vezes, graves.

A oportunidade maravilhosa para colocar as cartas na mesa surgiu, há dois dias atrás, quando, no horário do jantar, minha cunhada disse que queria conversar com Henrique. O motivo? Minha sogra adiantou que era porque ele não conversava com ela. ” Não converso? ” – Henrique falou.
Algumas horas depois fomos para o quarto e trocamos algumas idéias a respeito.
Henrique não queria expor os verdadeiros motivos que o estava deixando ficar com raiva dela. Achava perigoso, pois, se sabemos tudo o que ela faz, trama ou pensa da gente é graças as conversar do msn dela que ficam registradas, para quem sabe um dia podermos usar isso contra ela. Se imaginasse ou pelo menos desconfiasse sobre isso, iria ter brigas, brigas e mais brigas com essa chata. 

Minha cunhada expôs nossas intimidades na internet, isso sem falar nas mentiras, na falsidade e no que tem feito para mim. Henrique nem quer mais papo com ela. Mas também não queria piorar as coisas dizendo que não gosta mais dela. Aí ele inventou de embromar, para não dizer a verdade, mas com um pouco de tensão o convenci de que a verdade tinha que aparecer, principalmente para ela ver o quanto estava sendo ridícula ao se fazer de vítima sabendo que era culpada.
Após uns minutos lá em baixo, Henrique subiu para nosso quarto depois dele mesmo ir tornar tudo claro para ela. Agora ela sabe que não é bem vinda em nossa casa, sabe sobre nossos sentimentos e o quanto Henrique está chateado por ela ter magoado a pessoa que ele mais ama. Não contou tudo nem as coisas mais graves, mas com isso fiquei satisfeita.

E outra coisa que me deixou hiper feliz é que agora parece ser desejo dela que Henrique e eu saiamos daqui, que nos mudemos pra longe para ela viver melhor com a mãe. Isso significa que está enxergando que todos juntos já não dá mais certo e que, Henrique e eu somos muito diferentes dela e da mãe dela.
Henrique pediu para ela nos ajudar convencendo minha sogra de que ao mudarmos ficará tudo melhor pra todos.
E espero em Deus que dê certo.

Intolerancia.

 Quinta-feira, 30 de Setembro de 2010.

Não estamos vivendo tempos muito bons por aqui. A cada dia que passa cresce a enorme intolerância entre as partes divididas que vivem nesta casa.

- A mãe de Henrique cada vez mais implica com coisas pequenas e trasforma em problema o que não é problema. Ultimamente tem perseguido Henrique mais do que o normal, e agora as conversas deles não são mais de outro modo, a não ser aos gritos e com insultos.

-Henrique, por sua vez, tolera cada vez menos a mãe e também minha cunhada nojenta. Chegou ao ponto de desconsiderá-la irmã, e agora que conhece a verdadeira fase falsa de seu asqueroso carater, ele jura que jamais voltará a lhe dar qualquer assistência por causa do que me fez. Nem agora. Nem no futuro.

 
-Essa idiota aí não faz outra coisa além de criar intrigas e bancar a criancinha. Outra que põe problema onde não tem, e na noite passada armou o maior escarcel porque não achou as pilhas no controle remoto. Henrique as havia pego para colocar as horas na televisão dele, e, antes mesmo de pensar em pedílas na devida educação, a vadia o acusou intencionalmente mentindo que ele não queria devolvê-las. Tudo para criar briga entre ele e a mãe dele.
Henrique terminou sua noite nervoso e com raiva dela.

- Já eu não converso com minha cunhada por conta do que ela me fez. Nos tratamos com uma forte indiferença e trocamos olhares de ódio e indiretas venenosas. Caso mais do que perdido, que poderá vir a ser coisa pior se permanecer por muito mais tempo ambas as duas sob o mesmo teto. 

 Enfim, vivemos nosso pacato cotidiano em um eterno pé de guerra. Um odiando fortemente o outro por conta de questões frívolas. Por conta...da maldita inveja. O carinho dá lugar ao notável desprezo. Murmúrios maldosos e cheios de íra brotam do coração e rolam as escondidas. As armas letais estão todas posicionadas e ao primeiro sinal de ataque pode significar o início de uma luta seguida de tragédia.

::: Hoje eu preciso relaxar :::

  Quarta-feira, 15 de Setembro de 2010.

- Hoje eu preciso relaxar..
.. e eu preciso de:
01- uma folha de papel em branco;

02- uma boa caneta de ponta fina;

03- uma máquina fotográfica;

04- muita música aos ouvidos;

05- algumas idéias;

06- uma poltrona confortável;

07- uma lata de sorvete;

08- uma companhia agradável;

09- uma taça de vinho;

10- uma saborosa massa italiana;

11- inspiração;  

E só.  
Simples assim.

 

Sensata decisão

 Quarta-feira, 28 de Julho de 2010.

Decidi, ontem a noite, deixar de vez meus trabalhos investigativos. Não vou mais tentar descobrir a real razão de Ana Vitória não me querer aqui. Afinal, eu penso: Isso me adiantaria de alguma coisa? Mudaria em algo que já passou e magoou alguma das duas? Isso nos tornaria novamente amigas ao ponto de nos darmos bem? Não! Eu sei no fundo-no fundo que saber a verdade não vai mudar em nada, e não vai adiantar de nada. Então, pra que mexer com isso? Pra que me ver deprimida e afetada pelas criançisses dela? É tudo joguinho de menina birrenta que inveja e não aguenta ver a felicidade dos outros. E o pior é que eu to entrando bonito  =/

Henrique, mais uma vez nervoso por conta dessa história cansativa, me abriu os olhos quanto a isso e me disse ontem de noite que estou deixando de ser feliz mais uma vez por conta dos outros. No passado, por conta da inveja alheia, a de minha ex-amiga Karina, pra ser específica, perdi a amizade do meu melhor amigo, Rafael.
Não aguentando vê-la transformar tudo em disputa pela atenção dele, e ainda ganhar, resolvi me trancar em minha fortaleza de solidão como uma covarde após entragá-lo de bandeja à esperta ganhadora.

" E é isso que você está fazendo novamente! "- Me alertou Henrique, que pediu mais uma vez, da maneira mais suplicante, para ter paciência e lutar em prol da nossa felicidade. Graças à Deus não vamos ficar aqui. Preciso ter forças.

Outra coisa que ele focalizou foi o fato deu estar dando muito mais importancia pra isso do que para os planejamentos da nossa casa. Envergonhada, devo reconhcer que isso é verdade. Não percebendo mesmo e cega pelas provocações e insultos, acabei por abandonar os planos de uma vida de sonhos com Henrique, me esquecendo até que mudar daqui é a solução chave para todas minhas preocupeções, principalmente, para esta.
Fazendo isso me livro dela, talvez pra sempre. Porque Henrique me garantiu que na nossa casa ela não entra, nem ele quer isso. E sabendo desse detalhe não acredito que foi tão tola.

Idiota! Mediocre idiota. Eu não vou mais dar chance à ela de se meter ou estragar alguma coisa. Vou fazer como Henrique me pede: " Iguinora, é ela que é a lascada velha atolada até hoje na escola. É ela que vai ficar sozinha e sem internet. Porque esses " amigos " que ela tem são tão falsos e interesseiros quanto ela, ela vai ficar sozinha, porque de mim ela não terá mais nada. Não é porque é minha irmã que eu vou defender e levar comigo não, porque eu conheço a peça ".

Pois então, essa é a decisão que eu tomei e sinto no fundo do meu coração que vou sentir melhor assim. Como o Henrique mesmo disse, ela que se lasque.
E agora está chegando a vez dela pagar.






E quanto a mim, vou planejar minha vida, vou vivê-la e vou ser muito feliz naminha casa com Henrique, pode apostar.
Minha recompensa está vindo.

" Mariana Borelli escreveu. E mandou à merda a sua cunhada " .

Suposições.

 Sexta-feira, 09 de Julho de 2010.

Ainda não tenho encontrado nenhuma informação útil às minhas investigações. Minha cunhada ultimamente não tem conversado nada além de suas idiotisses e abobrinhas de sempre...
Se bem que tenho uma boa quantidade de material guardado para revisar, mas ainda sim não alcançei o que quero.
Na medida em que me vejo envolvida demais com isso, quase como obsecada, me pergunto, às vezes, se o mais saudável não seria esquecer e abandonar tudo. às vezes nem ela mesma parece se importar mais com minha existência, mas a ância por descobrir uma razão satisfatória de um ódio pelo qual sou alvo, me leva a cometer até o mais audacioso meio de violação a uma vida privada.
Me dando ao direito de saber, investigo cada detalhe das coisinhas que encontro, das conversas que ouso, das evidências descuidadosamente deixadas por ela mesma. Mas nada fica muito claro para mim.
Por que sou tão odiada? =/

É difícil entender o que se passa na cabeça dela.A cada momento ela parece me odiar por algum motivo diferente. Mas con base no que já sei, devo adimitir que faço idéia do que deve motivar suas ações infantis e irritantes, pois os sentimentos da minha cunhada tem algo haver com medo, uma profunda tristeza e raiva, por suas perdas sucessivas.
Pelo o que andei escutando e venho percebendo também, parece que minha chegada fez mudar muito a vida da minha cunhada. Claro, é praticamente impossível a introdução de um estranho em um lugar não mudar a rotina de uma família inteira sem incomodar alguém, mas, pelo visto, a menina se sentiu a mais afetada.
No começo, quando estavam havendo muitas brigas por aqui, a natureza de suas horrorozas discuções, sempre aos gritos e com desrespeitosos palavrões, quase sempre envolviam a mudança de comportamento do Henrique e sua convivência comigo. Não sei como era a convivência deles antes, mas ela alega que Henrique já foi de dar muitos presentes à ela, coisas caras. Já foi de defendê-la em situações e nunca pensou duas vezes antes de lhe ceder algum caprixo. Agora ela reclama de não mais ganhar esses presentes, diz que ele não se importa. Que ele agora passa muito mais tempo comigo, e não divide mais as coisas com ela.

" Ah, qual é! Ela agora está querendo competir com o meu papel de esposa? ", eu penso.

 
Pior que está.
Mas a verdade é que ela nunca foi essa companheira para Henrique, como eu sou. Fato esse com o qual ela mais implica. Sim, a nojentinha odeia nos ver juntos. Ele muitas vezes me contou do quanto era sozinho e que a irmã nunca foi de ficar com ele ou ajudá-lo nas coisas. Ela sempre foi egoísta com tudo, preferindo muito mais os amigos da rua, ou a prima Letícia, ao irmão, que tinha em casa. Agora Henrique se vê surpreendido com o que vem acontecendo e, principalmente, com essa historinha de ciúmes bem agora. Por isso mesmo que ele nem dá trela pra ela.

Aí, com base nisso, eu penso: Se não eram companheiros antigamente, por que ela se importa com isso agora que estou aqui? Arrependimento, talvez, por algo que podia ter sido e não foi? Foi o que cogitei uma vez.
E será que um simples ciúmes de irmã, um ciúme sem lógica, a deixa tão revoltada e insuportável ao ponto de carregar um ódio monstro no coração? Não. Definitivamente não. Pra mim, existe algo a mais.
Seria inveja? Sim, Henrique acabou por descobrir o quanto a irmã tem inveja de mim. Ela inveja minhas roupas, meu cabelo, minhas tatuagens, meu jeito de ajir e falar. Inveja minhas origens, inveja meus talentos.. inveja até meus problemas de saúde, alegando agora ter também a mandíbula deslocada  ¬¬


E sua implicancia em cima de meu namoro pode ser também por esse motivo, pois eu invisto sério em um namoro sério além de ter uma excelente convivência com meu namorado. Ela, ao contrário, sofre por não conseguir ser levada a sério provavelmente por conta de sua infantilidade, sem atrativos e jeito interessante, e fica caindo de mão em mão com marmanjos que não querem nada além de sexo com ela. É triste, também não se dá ao respito, que eu sei.. u.u
Aí, já que não consegue, pra compensar, investe em maldades pra estragar a felicidade dos outros.


Pra mim a verdade é essa: De vista não parecia, mas minha cunhada é uma menina extremamente nimada, mal acostumada e que gosta de ter tudo sem precisar fazer nada. É uma verdadeira " sangue-suga " que pense estar tudo bem se encostar nos outros e ainda brigar para ter o que não é dela. Não aceita qualquer forma de diciplina, não aceita qulaquer pessoa com algo superior ao dela ou, a ela, e, o mais absurdo: não aceita ocupar o posto inferior ao de esposa, na vida do irmão. Ela não tem o menor senso de realidade e responsabilidade, e pra piorar: ela  NÃO QUER ser independente e correr atrás do que é dela. É muito mais cômodo pegar o que é dos outros ou esperar que o façam por ela. Deve ser por isso que as vezes tenho a impressão de que ela me enxerga como obstáculo, ou até mesmo ladra, das boas coisas que tirava do irmão. Henrique disse que achava antes estar fazendo bem ao ser bom com ela, mas que agora percebeu que foi um erro, erro que não pretende mais cometer.
Por fim, chegando ao final desse longo e pensativo e cansativo texto cheio de suposições, concluo que o problema pode ser muito mais complexo do que parece, se for parar pra pensar. E que certas suposições poderiam até ser quase certezas.


Tentar descobrir o real motivo me dá dores de cabeça, mais ainda sim queria saber. Afinal, era importante pra mim ser aceita e amada, e não odiada dessa forma, ser ter feito nada  =/
E quanto a cunhada-encrenca, só digo que ela precisa tomar urgente uma injeção de ralidade do tamanho da ignorância e infantilidade, antes que a vida lhe dê uma pancada ainda pior.


" Mariana Borelli escreveu. E ficou com os dedos duros de tanto digitar. "

Obsessão.

 Segunda-feira, 05 de Julho de 2010.

Já percebi que essa estranha guerra que tenho com minha cunhada Vitória já se tornou pra mim uma espécie de obsessão. Me pego pensando nisso mais do que o normal, ao ponto de doer minha cabeça. Sem falar nos direitos que me dei de todo dia remexer os arquivos dela do computador, as pastas e conversas do msn, rsrs. Nada discreta..

Mas faço isso porque estou a procura de pistas, para obter as respostas de minhas perguntas. Anseio muito tentar enteder o porque do forte ódio dela e o que a leva a fazer o que faz. Os dias corrrem na medida em que aumentam as provocações, a intolerância, o desprezo de ambas as partes, mas nada que siginifique um exato motivo ou sinal de resolução para o problema aparece. É triste dizer isso, mas acho que não tem mesmo como resolver =/

Recentemente, na tentativa de finalmente firmar um acordo de paz entre as duas e, após minha crise de choro diante da história com Deuseana, Henrique, que estava chateado com medo de me perder, me disse que Vitória queria conversar comigo. Fiquei na dúvida se isso não era coisa arranjada dele ou se realmente ela precisava me dizer algo.

Só sei que independente disso recusei. Meu bom senso ou algo do tipo me lembrou de que Vitória mente muito e usaria de todas as suas dissimulações para tentar me fazer de trouxa como na primeira vez, em que tentou culpar Bruna Mara, sua visinha, de suas ações. Conversar com ela não adiantaria de nada, só lhe daria mais informações para zombar de mim, que sincera e emotiva, poderia acabar que abrindo meu coração.
Sei que aquela era a oportunidade perfeita para obter as respostas que quero. Talvez ela pudesse me surpreender abrindo o coração também. Mas quem é que vai saber?

Preferi ser cuidadosa e me preservar. Nas conversas dela do msn, por enquanto, não tenho encontrado nada de útil ás minhas investigações, enquanto que suas insinuações e olhares de ódio já dizem muito.
Bom, acho que não vai ser cedo que sairei de minhas especulações. =/
” Mariana Borelli escreveu. E acha que daria uma boa detetive. “

E a cobra falsa de duas caras aprontou mais uma. Ouça só:

Sexta-feira, 18 de Junho de 2010.

Nojentinha como sempre e mais encrenqueira do que de costume, o problema irmã-ciumenta-do-meu-namorado ainda existe na minha vida. Uma pena eu não conseguir dar fim tão facilmente nela assim como se da fim em um lixo fedido, que de tão podre ninguém tolera, ninguém aguenta chegar perto e seu fim nada mais é além de ser chutado.
Minha cunhada fede, fede a falsidade, a malícia, fede a interesse e conveniência, suas criançisses me inoja. Francamente minha paciência com essa aí está chegando ao limite, e digo que, se as coisas continuarem nesse caminho, não vai demorar muito para o pesado macio da minha mão cair na cara dela.

Tomada de coragem e revolta, posso não medir as consequências de meus atos, por isso mesmo que me mantenho longe, prefiro a distãncia a fazer feiura. Ou melhor: prefiro ela longe! Prefiro ela kilômetros de distânica não podendo participar de nada e meter o bedelho na nossa vida, mais do que já faz. Minha paciência com ela se esgotou, e limite também, e temo, a qualquer hora, não resistir avançar no pescoço de galinha dela.

Mas não faço nada, ficando na minha tenho minhas vantagens. Não que eu considere uma vantagem chorar de desespero desabafando tudo no colo do Henrique, rs, mas é que não aguento, e com a última que ela aprontou até ele disse que ela é FALSA, e concordamos juntos que a irmã tem duas caras.

 















Ouça só:
Uma das coisas que descobri, ao chegar no Maranhão era que, no passado, além de Henrique e da minha cunhada, minha sogra criou mais uma menina, mas que não morava junto. Ou seja, de criação, Henrique tinha mais uma irmã. Henrique e minha cunhada me contaram horrores da menina, e que um de seus costumes era roubar. Mas o verdadeiro terror foi mesmo quando se espalhou a notícia de que nesse mês ela viria para morar com minha sogra novamente. Henrique, claro, odiou a notícia. Ele a odeia, sempre odiou Deuseana desde que era pequeno. Minha cunhada Não tinha sentimento diferente, também a odiava e chorou, brigou e falou que JAMAIS olharia na cara da menina.

 
Ela veio, só que, para a surpresa de todos, minha cunhada se deu muito bem com ela, amou Deuseana e não desgrudou dela um só segundo.
O que aconteceu com a pessoa que tanto odiava Deuseana? Onde está a parte em que ela JAMAIS olharia na cara da menina?

Ela á falsa! - Me disse Henrique, e sabe qual é a parte nesse pequeno contozinho que me atinge? é que só mais tarde Henrique e eu observamos o seguinte:
 Minha cunhada disse que não tinha coragem de fazer Deuseana se sentir mal dentro de casa. Mas sempre teve coragem, desde que cheguei aqui, de fazer a mim me sentir mal. Jogada contra a parede, ela não soube explicar isso para o Henrique, o porquê das diferenças, ou por que acha cruel tratar Deuseana assim que tanto aprontou pra ela, e a mim não, que nada fiz, além de dar minhas coisas pra ela.
Incrível, não?
Henrique me disse que o fim dela será um dos piores e que os castigos e cada coisa ruim que ela tem passado são, com certeza, consequência de seus atos.
A considerar também o Deus enorme e poderoso que está do meu lado, que me atende qualquer súplica e ouve minha lágrimas, não vai me atender dessa vez e castigar alguém como mereçe por me fazer mal?
Henrique falou para eu ficar tranquila. 


" Mariana Borelli escreveu. E nunca viu uma pessoa com um coração tão ruim. "

Insatisfação profissional.

 Terça-feira, 10 de Junho de 2010.

Decepção: essa é a única palavra capaz de me expressar agora. De um monte de coisas que eu podeira ter achado do meu novo emprego posso dizer que ele foi no mínimo desastroso. Isto é: panfletar a propaganda da loja para idosos na rua, atingir metas aparentemente impossíveis e trabalhar o dia inteiro num ambiente dominado por fumaça de cigarro não era bem o que eu pretendia fazer. E só de pensar que ficaria sabe Deus até quando presa nesse circulo de insatisfação já me dava vontade de chorar.

Resumindo: Eu não gostei.
A busca pela realização e satisfação profissional não tem sido uma tarefa fácil, desde que terminei minhas obrigações como estudante e tento ingressar no mercado de trabalho, aff ¬¬

Difícil é quando se tem um sonho, uma necessidade em vista que se confronta com esse sonho e um gosto pra lá de fresco, onde quase tudo não te agrada, rs. Mas vou continuar tentando, o importante é não desistir.
Sim, deixei a financeira. Não podia viver infeliz. Mas ja estou com outra proposta em aberto, com a mesma chefe.
Queira Deus que o próximo dê certo, queira Deus que esse saia, porque vou continuar pedindo, e to precisando muito-muito!
” Mariana Borelli escreveu. E ainda faz parte da taxa brasileiros desimpragados ” .

Uma luz no fim do túnel.

 Quarta-feira, 26 de Maio de 2010.

Quarta-feira, meio da semana. E eu estou aqui sem nenhuma novidade. Mas a considerar o desenrolar de minhas preocupações penso que posso ver uma pequena luzinha no fim do túnel

Às vezes é bom quando Henrique tem aquelas conversas sérias com a problemática irmã dele. Se bem que a maioria delas (pra não dizer todas) nem se quer surtem efeito devido a tamanha infantilidade dessa garota, mas penso que pelo menos sobre o assunto " Tomar um rumo na vida e não brincar " ela está começando a sacar.

Henrique me trouxe a notícia de que havia conversado com a irmã no fim de semana, e tornou à ela ainda mais alto e claro nossos planos de mudar e fazer nossa vida independente. Fiquei feliz e um pouco mais aliviada quando ele me disse que ela parece estar mais conformada, que está ciente de certas mudanças que afetarão a vida dela e que, por isso, está se aplicando mais aos estudos, já pensa em emprego e até mesmo em cursos pra faculdade.

Claro que adorei essa notícia, e até que em fim ela está acordando. Afinal, antes de minha sogra, a cunhada era quem mais se opunha as decisões de casamento e mudança de endereço do irmão. Achava, em algum lugarzinho sem noção daquela cabeça louca dela que Henrique iria sustentá-la para o resto da vida, levando ela consigo para a casa dele e dando-lhe todos os caprixos. Mas, como viu que a história seria diferente, aliás, seria o normal, dele tendo uma vida comigo e somente comigo, sem aquela história de ele, eu e mais ela, aí o pau comeu. A dondoca começou a brigar, a ficar com ciúmes e, agora que não vê outra solução, tenta me destruir. u.u
Mas felizmente essa história vai acabar, - me firmo sempre nessa esperança -, e fico contente em ver que ela realmente está começando a pensar no prórpio futuro. Vai ser bom pra ela, e, apesar de tudo, eu torço pra que ela também alcance um final feliz. Mas o que ela precisa entender é que não é destruindo a vida e impedindo a felicidade dos outros que vai levar ela a ter um final feliz.
Esperaremos para ver no que vai dar .

" Mariana Borelli escreveu. E já teve que aguentar mais do que uma cunhada chata e ciúmenta ".

Embusca de cura para coração ferido =/

Terça-feira, 25 de Maio de 2010.

As vezes acho que os piores e mais amargos sentimentos que existem no ego humano sou eu quem guardo no coração.
Até hoje choro a falta do meu cachorrinho Sniffer;
Até hoje remoo as mágoas da traição de um melhor amigo;
Até hoje sofro com a falta de compreenção de uma família inteira;
Até hoje, o fato de não saber de onde sou, ou pra onde vou nesse mundo, me tortura..O que fazer com tantas cicatrizes? Como cuidar de um coração tão dodói? =/


Já não há mais bandeides e ataduras que chegue  para meu pobre e ferido coração. As vezes ele chora, chora, chora amargo de saudades de algo que não tem mais. Suspira e soluça constantemente feito uma criança que grita de despero. Tanta coisa tanto buraquinho que dói..
Só me resta sair pelo mundo embusca de uma cura para a ferida dele.
Quero algo permanente e que não doa, algo que vá suprir suas faltas, preencher vazios, reconstruir o que foi destruído.Só peço à Deus que cuide dele pra mim, e me guie nessa importante jornada.

"Mariana Borelli escreveu. E tem um coração com buraquinhos "  =/

O que me consome =/

 Terça-feira, 25 de Maio de 2010.

Preocupação: detesto ser consumida por ela.
Detesto me ver vítima desse mal que me abate e consegue me fazer chorar.

 













É tanta coisa pra pensar, tanta coisa pra resolver..
..e a espera pra resolução de tudo isso me mata, além do medo de não conseguir resolver, de nada dar certo ou não ser capaz.
Droga! Confesso que por isso eu as vezes perco o sono  =/

Não sei porque estou tão pessimista, mas não posso me entregar assim, tenho de arrumar forças de algum lugar..e ânimo.
Melhor pensar que no final minha recompensa será maior, se eu trabalhar perseverante  =/

Mas agora, o importante, é não desistir.

"Mariana Borelli escreveu. E tenta se manter otimista. "

O arrependimento da minha cunhada.

Quinta-feira, 20 de Maio de 2010.


Ciúmes? vc? Ah, dá um tempo!!

As vezes me pergunto o que é que tanto a incomoda quando vê Henrique e eu, juntos. Seu desconforto logo aparece, a raiva é evidente.
Ontem, ao chegar da escola e ver nós dois, como sempre, na frente do pc, minha cunhada teve mais um de seus chileques e disse que não aguentava mais as coisas, que precisava sair de casa e ser feliz. Telefonou para um colega e saiu logo em seguida rumo à igreja ao encontro dele, no seminário.

Quando vejo a reação dela, muita coisa me vem à cabeça e medito nas questões. Por um lado me ponho no lugar dela e fico com dó, perder a amizade do irmão deve ser muito ruim, e também, não sei porque eu a vejo muito sozinha. 
 Mas já pelo outro lado, eu nem ligo, e me conforto com a conclusão de que ela já é uma adolescente quase adulta, racional, que se diz inteligente e tem a saudável capacidade de fazer a vida correndo atrás se suas próprias companhias e construindo para si bons relacionamentos. E que, pra ser sincera no que eu realmente penso, acho que ela está sofrendo de uma coisa que dói bem fundo na sua alma, por isso mesmo devo confessar, a provoco propositalmente, rs.
Essa coisa, que de tão comum é também amarga, se chama Arrependimento.
  Essa é a verdade. Uma coisa que minha cunhada nunca assumi: Ela sempre foi uma menina indiciplinada e egoísta com sua diversões. Só pensa nela mesma e em suas festas, saídas noturnas, amigos de rua, um milhão de namorados ao mesmo tempo. Sendo desse jeito, nunca parou para prestar atenção nas coisas de sua casa, na família, no irmão que tinha. Nunca se interessou em ser amiga dele, em lhe fazer companhia, em se interessar nas coisas dele. Agora que eu chego e por modo natural cumpro e cubro esse papel, ela vem louca destruindo o relacionamento dos outros, ficando com raivinha, alegando ter ciúmes..
É o fim da picada  ¬¬

 













Pois é, o arrependimento por nunca ter feito nada dessas coisas, e ter percebido isso tarde demais a vem consumindo e tornando-a amarga e insuportável. Ela já percebeu que é praticamente inútil e vão tentar lutar comigo ou contra mim, uma pessoa cuja naturalidade é forte e cativadora e Henrique adora. ( Não. Não estou me gabando, apenas me auto- reconhecendo  u.u ).
Pra deixar de ser pilantra, as vezes tenho muita vontade de dizer na cara safada dela que, com relação a isso, é tarde demais para ela se arrepender e que ela teve suas chances. Que assim ela só está se tornando infeliz mesmo, e me odiar irá envenená-la ainda mais.

 
 
 












 
Por pena, ainda não tenho essa moral toda para falar-lhe direto e dar-lhe uma deliciosa injeção de realidade, infelizmente. u.u
Mas quem sabe um dia. A esperança é a última que morre. Se bem que é muito mais fácil eu comprar minha casa com Henrique e me mudar para se livrar das loucuras dela. Pra falar a verdade, nem tenho ânimo pra gastar minha paciência discutindo com essa tonta. Não dizem para nunca discutirmos com um idiota? Pois eu é que não vou ficar de cabelos brancos por conta das infantilidades de uma tola idiota que não amadureceu.  u.u

" Mariana Borelli escreveu. E não costuma das créditos para idiotas u.u "

As Bruxas do meu conto de fadas.

Quarta-feira, 19 de Maio de 2010.

Desde que conheci meu amado Henrique, minha vida ao seu lado tem sido um invejável conto de fadas.
Mas como em todo conto de fadas, no meu também há bruxas, aquelas de coração perverso e intenções malíguinas que sempre atrapalham e, além de tudo, tentam te destruir!

 
Dessa vez ela não é nenhuma rival pelo coração dele ou algo assim ( ainda bem, Deus me livre! ), mas sim, um verdadeiro diabo em pele de garota de quinze anos que se faz criançinha e é dissimulada. 
Quem é ela?
Minha cunhada. 

Juro em nome de qualquer coisa que durante o tempo em que éramos amigas e conversávamos pela net, jamais imaginaria que minha cunhada seria assim. Mas bastou eu por os pés aqui para ela soltar as asinhas e se mostrar falsa, dissimulada e maldosa.
Suas fasanhas? Gosta de se fazer coitada. Me culpa por tudo ( sua infelicidade, percebi ), e ainda se aproveita do que é meu, enquanto que tem a lingua venenosa mais rápida para soltar informações falsas sobre mim.
Suas justificativas para isso? Foi simples o que ela disse: por ciúmes.
A senhorita-chama-atenção, acostumada a estar em todas ( na verdade, se auto-convidar pra tudo ) odiou a idéia de ter alguém com personalidade que por modo natural comprou o interesse das pessoas. Minha chegada gerou muita repercução e todos quizeram me conhecer. E ao ver que por breve momentos as atenções não eram para ela, a menina logo deu um jeito de me manchar diante de todos com sua língua de víbora.

Isso sem falar o quanto ela me inveja. Só o fato de me copiar em tudo na cara dura já atesta sua fraca criatividade e horrível falta de personalidade.
Isso é triste u.u ..
E no duplo sentido..=/
Porque, ao mesmo tempo que lamento dela ser uma pessoa tão mente fraca, também sinto pena de tão boa amizade ter abalado por isso. Minha cunhada e eu nos dávamos bem, até sentia por ela carinho fraternal. E agora por conta de sua infatilidade não consigo nem sequer confiar nela  =/
Desde então tenho mantido um pouco de distância, porque ela é uma egoísta incompreensível que adora uma briga e maldade, e de pessoas assim melhor manter seguro até o que não se tem.

Infelizmente essa mesma medida tem que ser usada também com a mãe do Henrique; sim, minha quase futura sogra.
Ela, que da minha cunhada não está muito diferente, também apresenta, de vez enquando, comportamentos semelhantementes estranhos com relação Henrique e eu, algo que aparenta beiras ciúmes também, ciúmes de como ele me trata bem e me presenteia com as coisas e sua gentileza.
Além disso, tenho aprendido coisas a respeito de minha sogra que estão me causando outra impressão dela. Seu vício com a bebida, seu facínio por dinheiro, o poder de fofocar e fuxicar as coisas..Coisas que chegam a assustar, a dar raiva. Ela é mutio boazinha, mas pessoas assim compram minha antipatia.

Henrique e eu tentamos nos preservar ao máximo. Entre mentiras e segredos tentamos fazer nossa vida até conseguir nossa casa. Infelizmente ela nos deu razão para isso, roubando e tomando de conta do dinheiro que podeira estar nos ajudando a garantir nosso futuro..
Mas a gente consegue :)  Contra as fasanhas delas tenho minhas imunidades.

Bem, como se pode perceber nem tudo pode ser perfeito, nem a mais bela história :)
Em todo conto de fadas há bruxas malvadas, no meu caso, elas duas. E assim como no final o bem sempre vence o mal, adivinha qual é a dupla que sairá perdendo..!?

Meu começo no Maranhão.

Terça-feira, 18 de Maio de 2010.

Meus meses vivendo aqui no Maranhão seguem-se felizes, pacatos e preguiçosos, rsrs.
O clima de praia, calor intenso e muito sorvete na lata acostuma mal
qualquer um, mas devo confessar que estou gostando. E, enquanto o meu
emprego chique na financeira não sai, por que não aproveitar?

A verdade é que também estou utilizando dessa benção de Deus para
descansar um pouco da vida e preocupações que levava na agitada e
desgastante Poços de Caldas. Minha mente e corpo vieram muito cansados
de lá, e devo dizer que essas férias aqui, férias, que na verdade, se
trasformaram em estadia permanente, estão sendo para mim saúde. Além de mais, aqui tem o Henrique, o verdadeiro amor de minha vida.

Viver essa aventura valeu a pena por ele. Atravessar o país de mala e
cúia, com a cara e coragem para um lugar onde nem tinha idéias de como
seria e o que veria, foi uma experiência um tanto maluca e sensacional.

Mas estou gostando, isso declaro com gosto. Algum dia, decidi eu,
escreverei um livro contendo as memórias a respeito disso. Vai ser
divertido ler quando eu estiver bem velhinha e puxar pela memória as
aventuras de minha passada juventude enquanto faço tricô, hoho!
O que estou dizendo? rsrs.

Ah, não importa. O que importa é que estou me sentindo bem aqui, acho
que devo dizer.. f-feliz. Sim, estou feliz aqui no Maranhão, finalmente
posso dizer isso!


Feliz onde minha vida começa andar..
escontrei meu lugar pra chamar de lar?


Bem, é isso aí. Isso é o que precisava dizer. Já faz cinco meses que aqui vivo. E faz cinco meses que vivo novas aventuras, nova vida, e também novos problemas ( o inevitável  u.u ).
Mas isso é o de menos. O que importa é que o pior já era e não volta mais. Finalmente poderei descansar.

Tenha uma boa tarde :)

" Mariana Borelli escreveu. E sente-se culpada por tanta mordomia ".

"Ah, Maranhão..
Terra quente e de praia.
Ah, Maranhão..
Terra abençoada pelo meu Senhor". ^^