Melhora.

Sexta-feira, 30 de Agosto de 2013.     

- Fim de tarde. 

Querido diário:

Felizmente pra mim, hoje foi um dia de sol!

Não sei como, não sei dizer por que meu humor melhorou tanto. Simplesmente troquei lágrimas por sorrisos, passei a considerar pontos positivos, me revesti de esperanças e fui, fui em busca de dias melhores. E esses, por fim, chegaram.

Em meus últimos textos eu fui bastante dramática – um pouco mais que o normal, admito, rs -, escrevi textos tristes pra tentar desabafar e descarregar os meus sentimentos... E, eu acho que isso acabou funcionando! Hoje estou me sentindo completamente livre e leve depois de tanto tempo. E também arrisco a dizer que alguma coisa mudou. Não sei exatamente o quê, mas só sei que me sinto um pouco diferente. Acho que mudei... devo estar amadurecendo... Parece que, só por hoje, eu considerei alguns pontos da minha vida para os quais nunca atentei antes. Mas é besteira, não é coisa pra se pensar agora! =]

Enfim, minha maré hoje tá muito boa e eu espero continuar assim por um bom tempo... 

Aliás, encontrei na minha agendinha um versinho dos tempos da escola, perfeitamente conveniente para o presente momento em que me sinto determinada e inspirada, haha! 
E agora vou indo. Sei que ainda tem muita coisa pra acontecer daqui pra frente. =]

"E se o coração sangrar, eu coloco um band-aid até estancar e vou à luta. Se a cara quebrar em mil pedaços, eu recolho os cacos, coloco em ordem, passo bastante cola, reconstruo e sigo em frente. Se palavras duras rasgarem minha esperança, eu costuro os retalhos, um a um e teço uma lição urgente. Se os passos que eu espero mudarem de direção, eu mudo o caminho e conquisto novas esperas. Não é porque um muro se ergueu diante dos meus olhos que não haja mais vida além dele. Dificuldades existem para duas coisas: ensinar de nos deixar forte!".  

O desabafo de uma garota.

Segunda-feira, 26 de Agosto de 2013.            

- Tarde.  

Querido confessionário:

- É segunda-feira, dia 26. A última, desse "abençoado" mês de Agosto. 
Nem acredito que seu fim chegou.
Sobre seus dias horrorosos que se vão tarde, eu dispenso comentários. Mas posso dizer que, com esse mezinho desgraçado, eu reaprendi uma velha lição: o de não alimentar mais tantas expectativas em cima de qualquer coisa. 
Eu planejava ter um Agosto perfeito. Belo, leve, colorido. Coberto de todo expectativa e nervosismo por planos e desejos tão próximos de se realizar. 
Mas as coisas nem sempre saem como planejamos, não é?
Estava tudo bem, tudo vinha dando certo. Mas aí, de repente, as coisas simplesmente se perderam. Tudo se quebrou. Aconteceu que:

- Pela má vontade do meu "querido" namorado me vi tendo que mudar mais uma vez os rumos da minha viagem à Minas; 

-  Liguei para minha mãe depois de tanto tempo para saber como estava, e durante quase toda a nossa conversa, ela só soube lamentar que agora mal consegue passar tempo com a minha irmã, porque esta começou a trabalhar. ¬¬

     E engraçado, quem está no Maranhão há 4 anos longe dela, sou eu, não é? E nisso ela não pensa; 

-  E depois de muito ensaiar antes de desfazer o estimável perfil do Orkut que usei em 2007 para conhecer o Henrique, e pelo qual eu era sentimentalmente apegada, quando finalmente o desfiz, acabei com a ação fazendo a maior descoberta da minha vida, que deixou a mim e ao Henrique muito abalados. Muito mais a mim. Porém, o que aconteceu explicou muita coisa sobre a gente. 

Por causa disso tudo e como já ando emocionalmente desgastada, entrei em colapso. Eu bem que tentei escrever sobre essas coisas no instante em que elas iam acontecendo na sua ordem cronológica. Mas eu não consigui. Não tive coragem. Ao invés disso passei a maioria dos meus dias triste. Me descobri sem forças para superar o que me abalou.  
E mesmo tentando resolver os problemas da forma mais madura, foram dias ruins seguidos de outros dias ruins. Aí, o meu coração, emocionalmente falando, não aguentou.
No fim das contas eu escrevi textos para tentar melhorar e organizar meus sentimentos. Entrei em guerra com meu lado sensível e não muita coisa mudou.

No final acabei me reerguendo sozinha – como sempre.

Depois de algum tempo de resguardo de tudo, de todos, do mundo, recuperei minha razão. Fiz mais uma vez as pazes com a vida. Vesti a farda da determinação e da persistência e segui em frente. 

E prometi a mim mesma que quantas vezes mais for preciso, eu me levantarei, porque pra mim não existe o entregar dos pontos. 

Setembro já aponta no horizonte.  Majestoso, levanta-se como o nascer do sol.
Vou aproveitar e permitir que as ventanias de agosto levem consigo meus problemas pra bem longe, porque com Setembro tentarei me preocupar um pouco menos com o que me faz mal, tentarei levar a vida mais na boa, curtir mais. 
É o passo #1 para o meu recomeço!

- Mais uma vez acabei desabafando aqui. Afinal, é para isso que serve o meu querido diário virtual. Esse mês pra mim correu muito mal – por causa de coisas que, mais uma vez, não deram certo – e eu simplesmente precisava escrever pra achar um lugar de paz. 

Ainda um pouco perdida. Porém, já estou melhor.

Segunda-feira, 19 de Agosto de 2013.   

- Tarde. 

Querido confessionário: 

Estou um pouco perdida. Fiquei uns dias sem escrever e acabei deixando algumas páginas em branco. Mas agora acho que já não preciso mais escrever tudo o que aconteceu nessa semana ou nas demais, acho que já melhorei e é melhor evitar lembrar algumas coisas.

Apesar que odeio falar de tristeza quando sinto, tenho que confessar que foi dessa forma que me senti nos meus dias anteriores. Por isso, resolvi não escrever muito. Não queria soar a triste e melancólica de sempre.
A “chuva” apareceu depois de muito tempo, e acabou me deixando no clima tenso que ela sempre traz. Foram dias conflitantes, em que todas as minhas certezas entraram em choque. Pra ser sincera e falando a verdade, agosto inteiro tem me surpreendido assim. Com essa onda de dúvidas e estranhezas.
Eu não denominaria isso tudo como tristeza. É mais cansaço por não saber quando as coisas vão começar a dar certo pra mim, que aparentemente estou dependendo de alguns fatores e pessoas para ver minha história andar. E qualquer um que me conheça sabe o quanto odeio depender de outro ser humano.  
Bem, mas o que importa agora é que me sinto melhor.

- A verdade é que todos temos dias ruins. Tem dias que realmente tudo parece dar errado, mas, às vezes, simplesmente acordamos tristes e esperamos o dia acabar.
Muitas vezes acumulamos mágoas, guardamos sentimentos, e simplesmente acumulamos dias ruins... Até que, chegamos a um certo ponto onde não aguentamos mais: precisamos chorar e nos resguardar do mundo.
O pior de tudo é que tem pessoas que não entendem isso. É incrível como existem criaturas abençoadas que só servem pra criticar ou nos fazer sentir mal ou errados por estarmos triste, como se fosse algum crime. “Não, você não sabe o que eu passei, não, você não me conhece... então, dá pra parar de se meter na minha vida?” – Às vezes dá vontade de dizer isso.

Essa música do Simple Plan explica bem o que quero dizer. Não que eu goste de Simple Plan, nunca nem ouvi as músicas, rsrs. Mas encontrei numa de suas letras pela internet palavras que se encaixam perfeitamente na situação: 

Você quer ser outra pessoa?
Você está cansado de se sentir deixado de fora?
Você está desesperado para achar algo a mais, antes que sua vida acabe?

Não, você não sabe como é,

Quando nada parece certo,

Você não sabe como é,

Ser como eu!

Ser machucado, sentir-se perdido,
Ser deixado na escuridão,
Ser chutado quando você está mal,

Sentir como se você estivesse sido empurrado para fora

Estar no limite da razão, de quase explodir,

E não ter ninguém lá para te salvar.

Não, você não sabe como é,

Bem-vindo à minha vida! 

Ei, pessoinha, pense bem antes de julgar alguém que você nem conhece. ;)

Anda mais quando se trata de mim. Você não sabe como é ser como eu! 
... (sim, sempre dá vontade de dizer).

No momento sou só mais uma garota sozinha.

Sábado, 17 de Agosto de 2013.                    Segunda postagem.

- Noite. 

Querido confessionário:

Apesar de no momento eu estar me sentindo um pouco melhor e bem menos melancólica, percebo que ainda sou só mais uma garota sozinha. 

Mas um dia se passou. A noite está chegando. E eu continuo sem ninguém - porque meu namorado, apesar de morar comigo, só se importa com os seus jogos de computador na maior parte do tempo, o que para mim dá no mesmo.

Mais tarde, após a janta e a leitura sagrada de toda noite, vou me deitar, e, como de costume, vou demorar a dormir com a cabeça mareada de pensamentos acelerados. Vou me lembrar de todos os sonhos, aqueles perfeitos, que não consegui realizar. De todos os meus amigos que já faz anos que não os vejo. De todos os meus problemas, que voltam todas as noites pra me fazer sentir triste.

Estou me sentindo num abismo. Às vezes penso que estou à beira de uma ponte, prestes a pular... Sem me preocupar com o que vai acontecer. Mas me lembro de que um dia serei feliz, não sei quando nem onde, pode demorar uma eternidade, e isso me faz desanimar.
Faz dias que não vejo o sol, ele está lá fora, mas não posso vê-lo. Na minha vida só chove, chove, chove.
Amanhã vou acordar, fazer as tarefas domésticas de sempre, em busca de um sorriso. Procurando alguém que me olhe nos olhos e me pergunte se estou bem, alguém que me diga algo novo, que me faça sorrir, nem que seja por poucos minutos.
Eu quero melhorar, não consigo mais viver assim. Mas eu não consigo vencer meus medos sozinha. Eu preciso de um apoio... Quem virá me salvar?
Sempre me pergunto. E penso: 
“Há alguém tentando me encontrar? Alguém virá me levar para casa?
Será que alguém ainda pensa em mim"? 
É uma maldita noite solitária, tentando entender cada coisa.

Rotina de indecisões.

Sábado, 17 de Agosto de 2013.  

- Tarde. 

Querido confessionário: 

Mais uma tarde de bobeira. Pensamentos. Livro. Palavras. Emoções. Lembranças. Saudade. Respiração. Mais saudades. Suspiros. Olhar pro teto e pensar na vida. Tirar o esmalte com os dentes. Rolar na cama. Lembrar que tem uma casa inteira pra botar em ordem. Uma espera sem fim. Mais pensamentos. Bagunçar o cabelo. Ouvir música. Mais suspiros. Sorriso. Frio no coração. Bagunça no quarto. Bagunça na vida. ...(Levanta menina, vai lá viver)!  

Tem dias que nem eu me entendo. Não sei o que quero, não sei onde estou, e muito menos pra onde vou.

Tenho vontade de escrever, mas não sei o quê.

Sabe, se eu visse o tal do “gênio da lâmpada” eu só tinha um desejo pra ele – que da próxima vez, a vida viesse com manual de instruções, pra gente aprender o modo de usar e aprender a consertar quando a bendita se quebra. Mas não, acabei de me lembrar que tem partes de uma vida quebrada que nunca terá conserto.

Talvez amanhã...

Quinta-feira, 15 de Agosto de 2013.           - Postagem 2  

- Fim de tarde. 

Querido confessionário:

Talvez as coisas ainda não estejam corretas. Acho que a vida abriu muitas portas e janelas de uma só vez pra mim, e eu ainda não consegui organizar tudo. 

Acho que preciso de tempo, mas não. Eu não me dou muito bem com o tempo. Dizem que ele é o melhor remédio, mas pra mim não parece ser. Depois de algumas coisas que aconteceram, aprendi que o tempo é valioso demais pra ser desperdiçado, que ele não cura exatamente tudo, e que quando deixamos o tempo responsável pelas coisas essas coisas acabam não acontecendo. O tempo não traz nada de graça.

Eu poderia pensar mais. Ou então, poderia fazer uma listinha de tudo o que está bagunçado na minha vida, e tentar organizar item por item.

Quem sabe, um dia, eu consiga decidir que caminho seguir, que profissão escolher, que amor me faz melhor, que pessoas devem permanecer na minha vida... Mas fica meio difícil se não sei nem escolher o melhor pra mim :(

Talvez um dia eu consiga entender porque tudo está acontecendo tão depressa. Talvez um dia eu consiga organizar minha vida. Talvez amanhã eu descubra o que devo fazer...

Quando tudo se perde.

Quinta-feira, 15 de Agosto de 2013.                                                           

- Tarde. 

Querido confessionário:

Pois é, aqui estou eu, enfim. Sinto muito por não ter atualizado o blog nos últimos dias. É porque os últimos dias não foram muito bons pra mim não. Bem o oposto do planejado Agosto colorido, rs.

Sei lá, tudo estava tão bem. Tudo dava tão certo. Mas, de repente, as coisas se perderam, tudo se quebrou, e eu ainda estou tentando entender o que aconteceu por meio das minhas palavras.

Foi só um dia ruim após outro dia ruim, e outro, e outro. Eu fui caindo das nuvens e me perdendo no espaço. Lágrimas caíram e eu nem podia entender por que. Meu corpo está cansado, minha mente está mais cansada ainda e pesada, meu coração está doendo e meus olhos estão embaçando o meu enxergar. Não, eu não estou bem ainda. Mas agradeço a Deus por mais essa chance de perceber o que é a minha vida e poder me recuperar.

Sabe, eu acho mesmo é que está na hora de mudar e apressar essa minha viagem de volta à Minas. Sim, mudar de uma vez por todas. Talvez o que já melhorei por aqui não tenha sido suficiente. Renovar é o que preciso. Eu já não me reconheço em meu blog, infelizmente. Tá na hora de mudar daqui logo para tudo melhorar em mim por dentro e por fora, me encontrar com a nova eu. 

Em busca de respostas...

Quarta-feira, 14 de Agosto de 2013.                                                          

- Tarde. 

Querido confessionário: 

Hoje, mesmo depois de tanto tempo sem vir aqui, tenho poucas palavras pra compartilhar com você. Na verdade eu não acordei muito bem – desânimo chegou aqui e parou, rs.

Estou um pouco confusa. Perdi os rumos da minha história. Já não sei mais o que é certo pra mim. Pra falar sério eu nem consigo descrever o que estou sentindo agora. Coração e mentes cansados estão muito cheios. 

Prometo que quando eu entender melhor a situação e eu estiver me sentindo melhor, volto para escrever mais.

Uma esperança que se foi.

Sexta-feira, 09 de Agosto de 2013.                                                                  
- Tarde. 

Querido confessionário:

Há dois dias, eu me inscrevi para fazer terapia no mesmo centro clínico em que minha cunhada se trata. Mas para mim não deu certo.

Saí de lá magoada. Achei que seria uma boa ideia finalmente poder dividir com alguém que me entenderia o peso da pressão de tudo o que venho sentindo. Mas parece que não tenho a mesma sorte que a minha cunhada teve, nesse quesito.

Tive pequenas, falsas e bonitas esperanças de poder receber a orientação que tanto acho que preciso.

Parece que nessa jornada para enfrentar meus problemas fiquei só eu, outra vez.

Quinta-feira, 08 de Agosto de 2013.       Segunda postagem                
- Tarde

- Não preciso mostrar minha dor a ninguém , se ela me foi concedida , então sou eu que tenho que senti-la e não os outros '# Tão EU :)

Começo de Agosto. Dias confusos.

Quinta-feira, 08 de Agosto de 2013.                                                

- Tarde. 

Querido confessionário:

Tenho que confessar: desde que começou meu Agosto não tem sido aquilo que planejei e tem me deixado triste. Não é nada grave, mas também não é algo de que eu gostaria de falar sobre. É só que, bem ao contrário do que eu esperava meus dias tem sido um tanto confusos. E até houve alguns em que todas as minhas certezas estiveram em crise.

É por isso que detesto prévios planejamentos, porque sempre me frustro quando construo muita expectativa.

Mas tudo bem. O pior nem é isso. Eu sei que vou melhorar a qualquer momento.

Mas só não será agora.

Agosto.

Quinta-feira, 01 de Agosto de 2013.   - Tarde. 

"Agosto, finalmente chegou.

Já começa prometendo ser longo, quente, decisivo, marcado para muitas mudanças aqui e na minha vida. Mas que, independente de como correrão as coisas eu sei, eu acredito: será colorido". 

- Mariana Borelli.